离午夜的钟声还有一个小时,我的21岁生日就要结束了

离午夜的钟声还有一个小时,我的21岁生日就要结束了

离午夜的钟声还有一个小时,我的21岁生日就要结束了,拒绝了别人给我过生日的提议,可是自己心里很在意,因为过生日可以许一个愿望,似乎这个时候才可以放纵自己可以有个幼稚的想法。 在现实与不现实中间徘徊的我,静下心来却不知道给自己一个什么样的愿望,我已经迷茫了,深深的无助让我只能憋在心里。

去年的现在,我有一个愿望,应该说4年前的现在,我有一个愿望,可以再见他一面,可以再跟他说说话,做个朋友,不奢侈能够与他在一起,只要偶尔跟他谈谈心就行,命运也许真的很照顾我吧,去年我终于在海崖文学网络上找到他,当我知道是他的时候,全身发抖的我硬是装出一种普通同学相遇的平淡感觉聊了几句,这一年,偶尔在海崖文学网络上鼓励鼓励他,支持他,开开玩笑,似乎我们可以想个好朋友那样,他可以很自然的跟我开玩笑,我也可以很自然的假装像个兄弟般的给他加加油,这就是我四年以来心底的愿望,现在已经实现了,我应该知足了。 聊天的这一年里,我们并没有见面,他好几次跟我说我们已经很长时间没见面了,我知道他的意思,我答应了他,而且很多次的答应他约他出来请他吃个饭,很期盼与他的见面,那种期盼让我有一种不安,可是至今我都没有真正的约他出来,我知道,我害怕了,我怕我们之间有进步的发展也怕我们之间没有发展,这种见面的约定已经搁置很久了。 虽然可以和他向朋友般的聊天,但是我的感觉告诉我,我跟他,或者他跟我之间有种莫名暧昧,我觉得,也许他知道我喜欢他,但是我们没有道破,我的防备告诉我,只要没有说,知道也是没用的,。 身为一个女生,面对自己喜欢的男生,当然希望对方知道我喜欢他,可是我害怕他知道,我害怕见他,怕我控制不住自己,表现得太明显,我不敢想象那种不自然的场面,我们已经回不去了,我对他的感觉一直停留在初中的样子,他对我也是,可是已经6年了,当初的我跟他都不在了,我很明白我对他的感情已经成为一种依赖,但绝不是我要的在一起,我们都不再简单,他有他的世界,我甚至希望他可以跟她女朋友好好的,这就是我经常告诉他要珍惜现在的女友,我有太多的牵盼,和无奈,对不起,我不想把他也扯进来,我不可以像其他女孩子一样,全心里的为感情付出,我的各种不忍告诉我不可以自私的只想自己的感情,我要加油,我要努力工作,给我的父母创造一个好的晚年,我要赚钱,我要好好孝顺外婆,从小到大,有很多人照顾过我,这个人情我必须得还,因为欠人人情的感觉会让我窒息,等着我渐渐长大,越来越多的人需要我去照顾,我不可以不管,我放不下他们,而我偏偏是不能两者兼具兼做的人,也许应该找个依靠,我曾今希望你是我的依靠,可是不能把我的无奈跟责任添加给你,。

我控制着自己,不让自己爱你,也许我真的不会见你了,我知道,你的世界可以没有我,但是我的家人跟从小到大我在乎的人,他们的世界不能没有我,也许我们只能做个朋友。

离十二点的钟声只有十五分钟了,为了不再喜欢你,我决定不再把你放进我的生日愿望你,我也不能,生活的现实告诉我,我的愿望是:我要努力工作,我从学校刚出来一年,能力与社会经验的不足,让我时刻为找工作而烦恼,所以我的愿望是,能让自己工作安稳下来,有一份安稳的工作,在一份安稳的工作上努力打拼,能够尽快帮助家里人,可以把外婆接过来照顾她,外婆身体一年比一年大了,我的时间不多了,我没有爷爷奶奶,外婆的关爱是我最窝心的珍藏,我的时间真的不多了,曾经我告诉过他们,等我长大了,我会好好报答他们的,我不想成为那种只会空口说白话的人,我把我全部精力与心思都花在他们身上,这种自己强加的压力很累,所以我不希望你也被我牵扯进来,我也不希望再给自己添加一个压力。 还有3分钟就打十二点了,命运啊,我决定了我一个愿望,我要在事业上找到归宿,我要有能力照顾我的家人,或者有一天我可以帮助到我喜欢的他。

不奢求与他在一起,希望有能力在他背后默默的帮他一把,这些都需要我有能力,所以,我的愿望是,我要有这个能力,。 21岁生日,放弃了爱他的愿望,控制爱他的心情,选择了可以支持他的愿望,也许以后我会为自己违背自己的心意而后悔,但是现在,我不后悔,只要可以照顾我的爱的大家,就知足了。

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